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Jun 12, 2023

Por qué su equipo apesta en 2023: Jacksonville Jaguars

2:53 p. m. EDT del 29 de agosto de 2023 Algunas personas son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Esta vista previa del equipo Desertor NFL 2023 es para aquellos

2:53 p.m.EDT del 29 de agosto de 2023

Algunas personas son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Esta vista previa del equipo Desertor NFL 2023 es para aquellos en el último grupo. Lea todos los avances hasta el momento aquí.

Tu equipo:Jaguares de Jacksonville.

Tu récord de 2022: 9-8. Campeones de la AFC Sur. La temporada 2021 de Urban Meyer fue tan divertida que nunca quise que terminara, con todas las jorobas secas y patadas y todo eso. Incluso ahora, mucho después del derrocamiento de Meyer, todavía puedo despertarme cualquier mañana con historias nuevas y completamente embarazosas sobre su reinado. De Ty Dunne:

Ese lunes por la noche sonó el teléfono del safety. El identificador de llamadas indicó que el entrenador de posición, Chris Ash, estaba llamando. Wingard respondió y… una voz diferente lo saludó. Era Meyer. “Él dice: 'Dewey, ¿por qué diablos me llamaste entrenador en jefe novato? Dime por qué. Si fuera alguien más en este momento, ya estarías cortado...'”

"Por la forma en que él te describiría, básicamente no se te permitía fallar", dice Wingard. “Básicamente, este enorme miedo al fracaso estaba en el vestuario. Si te equivocas, Urban te dirá: "Eres un perdedor". No me perteneces. Todavía amas a tu esposa. Sigues siendo una buena persona. Pero eres un perdedor. No eres mi tipo de hombre. Ese tipo de cosas. Él les diría eso a los chicos”.

Oh sí. Nunca me cansaré del contenido urbano. Es una mierda alfa de calidad, y el hecho de que haya sucedido en Jacksonville lo hizo aún más apropiado. ¿Por qué tener un equipo de la NFL en esta ciudad si no va a ser una vergüenza prolongada? ¿Crees que quiero recuperar los años de Mark Brunell? Esos eran jodidamente miserables. Quiero que ustedes SUFRAN.

Desafortunadamente para mí y para los que odian, los Jags tuvieron que irse y volverse respetables después de que Urban se fue. Deseé que lo hubieran reemplazado con Coach Prime y luego soportaran otras 13 derrotas estridentes. Por desgracia, tendré que esperar otros dos años para que eso suceda.

Pero el milagro de Jacksonville la temporada pasada (exp. 17/09/23) no fue instantáneo. Aún así comenzaron 4-8 mientras luchaban por deshacerse del hedor de Meyer. Permitieron cuatro pases de touchdown a Carson Wentz en el primer partido, incluso desperdiciando una ventaja de seis puntos en el último cuarto en el proceso. Tomaron una ventaja de 14-0 en Filadelfia y luego les volaron las puertas, cometieron cinco pérdidas de balón y permitieron 29 puntos sin respuesta en el regreso de su nuevo entrenador en jefe a su antiguo lugar de trabajo. Perdieron ante Houston (ninguna temporada de los Jags está completa sin una derrota inexplicable ante los Texans) a pesar de que la ofensiva de Houston ganó sólo 277 yardas. Y perdieron ante los Colts previo al sábado en este pase de touchdown de último segundo:

¡LOS @COLTS TOMAN LA PRINCIPAL CUANDO FALTAN 17 SEGUNDOS! #JAXvsIND pic.twitter.com/6BCQXWzQfN

Los Jaguars todavía amaban a sus esposas después de este juego. Todavía eran buenas personas. Pero fueron perdedores. Seguirían siendo perdedores después de hacer un Kevin Dyson y drogarse con él en una derrota agotadora ante Daniel Jones y los Giants, y después de desperdiciar un 10-0 ante Nathaniel Hackett y Russell Wilson, y después de ser aplastados por Kansas City, y luego después de ser aplastado por Detroit dos semanas después de eso. Así es como me gustan mis Jaguars: derrotados, humillados y abandonados para siempre en la peor ciudad de nuestro estado más tonto.

Aquí es donde me veo obligado a señalar que terminaron la temporada con cinco victorias consecutivas, incluida una remontada de seis puntos abajo en el cuarto para vencer a Tennessee en la última semana de la temporada, asegurando el título divisional al hacerlo. Luego remontaron una desventaja de 27 puntos para vencer a Los Ángeles en el juego de comodines la semana siguiente. Pero esta fue la AFC Sur que ganaron, y esos fueron los Chargers que se recuperaron para eliminar. Así que realmente no cuento nada de eso.

¿Pero sabes lo que cuento? Permitir que el suplente de Kansas City, Chad Henne, dirija una serie de touchdown de 98 yardas contra ellos en la Ronda Divisional. Henne estaba en esa serie porque los Jags habían eliminado a Patrick Mahomes del juego en la primera mitad. Los jefes permanecieron imperturbables. Henne amplió su ventaja y luego Mahomes, con una sola pierna, regresó al juego para terminar el trabajo. Ustedes todavía no son un equipo real y nunca lo serán.

Suentrenador: El amigable visor del vecindario, Doug Pederson, quien nunca más tiene que ganar otro juego en su carrera después de ganar un título en Filadelfia y luego rescatar a los Jags hace una temporada. Estoy listo para que Pederson entre en modo vacaciones durante los juegos, use chanclas e incluso se dé un chapuzón ocasional en la piscina del estadio con toda la basura del centro comercial. Puede dejar que el entrenador de mariscales de campo, Mike McCoy, aumente la intensidad por él. ¡Como aquí!

Quiero que te imagines esa cara cada vez que te desnudes frente a una ventana.

Tu mariscal de campo: Trevor Lawrence, quien estuvo a la altura de las expectativas en la segunda mitad de la temporada pasada pero aun así terminó con un QBR más bajo que Jacoby Brissett y Marcus Mariota. En muchos sentidos, Trevor Lawrence se parece a muchos fanáticos de los Jags. Si le despeinas un poco el pelo. Y golpéalo en la cuenca del ojo. Y vístelo con ropa usada de Salt Life y una perilla teñida de rubio. Y emborracharlo con el Capitán Morgan. Y darle de comer 1.000 sándwiches italianos hechos con pan de pita por alguna razón. AUGE. Él encaja perfectamente.

Dado su estatus como selección general número uno y la trayectoria profesional habitual de los QB seleccionados tan alto, T-Law (lo acabo de inventar, no lo robes) solo debería mejorar. Pero si la caga y regresa al Jaguar lanzando 58 selecciones de zona roja, o siendo fotografiado metiendo su pene en una botella Miller Light de boca ancha en un club de striptease... bueno, ahora ustedes acaban de cortar al mágico gremlin canadiense que podría haber limpiado hasta ese lío.

No habrá terminado hasta que Nathan diga que se acabó.@nathan_rourke | #JAXvsDAL en CBS pic.twitter.com/LGOpiBRvOw

Ese es Nathan Rourke, valiente y adorable y que ya no está a tu servicio. Para vergüenza.

¿Qué hay de nuevo que apesta?[voz de zombie] BRAIIIIINNNNNNS.

Si bien prácticamente todos los demás equipos de la NFL han conseguido un estadio de lujo o están a punto de construir uno, los Jaguars todavía están en la fase de "mostrar representaciones de un futuro estadio que nunca se construirá". Esta “renovación” de su actual estadio tiene un costo estimado de 1.400 millones de dólares que se disparará a 6.000 millones de dólares en el momento en que se apruebe formalmente. Del Florida Times-Union:

La diferencia más obvia es la adición de un techo que protegería a los fanáticos del sol abrasador en los juegos de principios de temporada, así como de las tormentas durante todo el año. Broeder comparó la “membrana del techo” con el acabado de las gafas de sol en cuanto a cómo dispersará la luz solar por el interior del estadio.

Finalmente, el norte de Florida obtendrá lo que siempre quiso: Oakleys, pero un estadio. Y no lo vas a creer, pero los Jaguars creen que esto será mucho más que un simple estadio. ¡Vaya, también pretende revitalizar el frente marítimo de la ciudad (siempre con frentes marítimos, esta gente!). ¡Habrá una venta minorista de mierda! ¡Y restaurantes de mierda! ¡Y casas adosadas de mierda que ningún residente querrá! ¡Estamos hablando de un GRAN impulso económico!

Los Jaguars lanzaron un video de 4 minutos el miércoles que muestra vistas animadas de cómo se vería el “estadio reinventado” dentro y fuera del lugar. "Este lugar es mucho más que un simple estadio", dice el narrador. "Es un reflejo de nuestra ciudad y comunidad, que celebra la esencia de quiénes somos y al mismo tiempo proyecta una visión de quiénes nos estamos convirtiendo".

Si leíste la última línea y notaste que el narrador nunca menciona qué es Jacksonville (una mierda), su esencia (anti-vacunas quemadas por el sol) o en qué se está convirtiendo (una mierda más cara), eso es todo por diseño. No se puede estafar a una ciudad con miles de millones diciéndole a todos la VERDAD. Eso sería una tontería. Pero el nuevo alcalde está tácitamente de acuerdo con la idea, así que ya sé que los Jaguars os van a joder a todos duro y bien.

Hablando de estar jodidos, la defensa. Jacksonville lo desperdició hace un año cuando tuvieron la oportunidad de tomar al DE Aidan Hutchinson No. 1 en general y en su lugar tomaron al DE Travon Walker. Hutchinson lograría 9.5 capturas para los Lions y terminaría segundo en la votación de Novato del Año detrás de Sauce Gardner. Walker obtendría 3.5 capturas y terminaría en el puesto 90 en las calificaciones de corredores de ventaja de PFF, 69 buenos lugares debajo de Hutchinson. Esta fue la quinta peor defensa de pase en la liga hace un año, y ahora tendrá que aguantar sin el corredor Arden Key y el CB Shaq Griffin, quienes se fueron a través de la agencia libre. De alguna manera dudo que Patrick Mahomes esté temblando en su rodillera ante la perspectiva de enfrentarse a estas latas de tomate.

En el otro lado del balón, el movimiento más importante de Jacksonville fue volver a contratar al TE Evan Engram con un gran acuerdo después de que Engram tuviera un año de carrera en 2022 con Lawrence lanzándole el balón. Pregúntale a un fanático de los Giants sobre Evan Engram alguna vez. Pregúnteles si es una buena idea esperar que se mantenga bien durante un período prolongado de tiempo. Pregúntale si le gusta aferrarse a la pelota, porque TOTALMENTE le gusta, ¡especialmente ahora que tiene dinero!

Este fue el único gran movimiento que el equipo pudo hacer, dado su derroche en la agencia libre el año anterior. Así que tuvieron que apoyarse en el draft para darle vida a su ofensiva, agarrando a RT Anton Harrison en el primero, TE Brenton Strange en el segundo y RB Tank Bigsby en el tercero. Dos de esos muchachos juegan en posiciones de las que ya se habla bien en la tabla de profundidad. El tercero, Harrison, se une a una unidad que la PFF todavía proyecta como la quinta peor. Este equipo tiene mucho talento en las posiciones de habilidad, incluido el ex WR de los Falcons, Calvin Ridley, quien estuvo a la vanguardia del movimiento de suspensión del juego hace un año y quien obtiene la mayor parte de su producción en tiempo basura, pero muy poca grasa para las ruedas. . Una repetición de la gira de victoria moral de la temporada pasada es probablemente lo mejor que Duval (pronunciado deh-vale) puede esperar.

Pero bueno, al menos tendrás una cúpula táctica de campesinos para observarlos en cinco años y 16 nuevos impuestos locales a partir de ahora. Florida-Georgia será el único partido para el que se agotarán las entradas.

Por qué los jugadores piensan que apestas: ¡RATAS RATAS RATAS RATAS!

Cuando se les preguntó cuál era el principal cambio que querían en sus instalaciones, la respuesta fue unánime: ¡deshacerse de las ratas! Los jugadores informaron que durante 3 o 4 semanas esta temporada, hubo una infestación de ratas en el vestuario y en los cestos de ropa sucia.

No hay nada que me guste más que ponerme un suspensorio y ver a Nibbles en el bolsillo delantero, mordisqueando mi hueso del amor. Pero se pone peor:

Debido a que no se ofrece una sala familiar para los jugadores, las esposas de los jugadores han amamantado a sus bebés en el piso de los baños públicos del estadio.

Siempre supiste que Shad Khan dirigió una operación de Mickey Mouse aquí, y ahora quiere miles de millones para un estadio que probablemente terminará siendo un biodomo para nuevas especies de cucarachas. No jugaría para este equipo si me ofrecieras el contrato de Engram.

Lo que siempre ha sido una mierda: Jacksonville es todo lo malo de Florida, todo hacinado en una ciudad pequeña y sin valor. La forma en que los votantes estadounidenses están respondiendo a Ron DeSantis es la forma en que responderían si pasaran una hora en Jacksonville, una ciudad que responde a la pregunta: ¿Qué pasaría si convirtiéramos un área metropolitana entera a partir de la carretera de seis carriles más peligrosa de Estados Unidos? ¿Y se aseguró de que todos los que conducían llevaban un arma de fuego sin licencia? Toda la experiencia de Jacksonville consiste en conducir tu camioneta hasta una playa donde el agua parece leche con chocolate y luego simplemente sentarte en el taxi, escuchando una estación de radio que solo tiene comerciales. Hasta donde alcanza la vista, no son más que dobles crímenes, crímenes de odio y luchadores profesionales fallidos, y este crucero de franquicia infestado de ratas es precisamente lo que todos merecen. Todavía no aman a sus esposas. No son buenas personas. Ellos... son unos perdedores.

Hamilton Nolan es la persona más normal que jamás haya salido de Jacksonville y cada correo electrónico que envía a los editores de este sitio web se lee como algo que un ermitaño loco escribiría en papel higiénico.

Rata dice: Los partidos consecutivos de los Jags en Londres este año han hecho que mucha gente los señale como el equipo con más probabilidades de ser parte de la expansión de la liga en Europa, a pesar de que el bigote de Shad reveló en junio planes para un "estadio del futuro". " en Jacksonville. Por derecho, ninguna de las ciudades debería cargar con este desastre histórico, pero Londres aceptaría a los Jags si pudieran estar seguros de que Florida tendría que quedarse con el Tottenham Hotspur a cambio.

Lo que podría no apestar: Has conocido esta división, ¿verdad? Lawrence fácilmente podría encontrarse en el mismo lugar cómodo en el que estuvo Tom Brady durante décadas, llegando a los playoffs cada temporada sin tener que comer un solo gluten.

¡ESCUCHALO DE LOS FANS DE LOS JAGUARS!

sean:

Como fanático de la NFL con sede en Londres, ¿qué diablos ha hecho el Reino Unido para merecer verse obligado a ver a los Jags cada año? Es como hacer un amigo por correspondencia y luego enviarle ántrax en cada carta.

Braulio:

La línea o-line de los Jaguars es el equivalente a usar un poncho de plástico para la lluvia en un parque temático en una de las tormentas tropicales que eventualmente arrastrarán a Florida al mar.

Jéssica:

Creo que esto se aplica en todos los WYTS, pero recuerde siempre: la estatua del Jaguar afuera de nuestro estadio tiene colmillos removibles debido a la gran cantidad de personas que se quedan con la cabeza atrapada en la boca del Jaguar.

Esa piscina en el estadio será la zona cero de una epidemia de viruela simica en el norte de Florida.

Miguel:

Todo el mundo sigue hablando de lo potente que será la ofensiva de los Jags en esta temporada baja. Trevor Lawrence será el MVP, Ridley no puede defenderse, Engram está completando el guante del infinito, bla, bla, bla. He sido fanático de los Jags desde que llegaron por primera vez a la liga y he experimentado quizás cinco años de relativa felicidad. Constantemente encontramos formas cada vez más impresionantes de terminar por debajo de las expectativas. Estuvimos a una captura de Jenkins de ni siquiera llegar a los playoffs el año pasado contra los suplentes de los suplentes de los Titans. No quiero creerlo, pero mi instinto me dice que estos Jaguars apestan.

eric:

Mis Jags han tenido muchos, muchos puntos bajos en nuestra historia, pero en mi opinión, nada se sintió tan mal como cuando comenzamos 0-2 en 2021 y un elegante "¡aguanta!". gráfico de disculpa de Urban Meyer. Al día siguiente, los Falcons 0-2 publicaron una disculpa similar en su Twitter, y luego los Jags Twitter acusaron a los Falcons de copiar su disculpa. "Apestamos y nos disculpamos PRIMERO, ¡y no lo olvides!" Realmente los poseíamos, ¿eh? Dios, desearía poder olvidar todo ese año.

Andrés:

Mira hombre, podría entrar en detalles sobre cuán mierda es la defensa de pase en este equipo, o cuán delgada es la línea ofensiva. Pero la verdadera razón por la que este equipo apesta, además de estar en Florida, es que no han tenido temporadas ganadoras consecutivas en más de dos décadas. El concepto de éxito sostenido es un anatema para estos cabrones, y celebramos algún que otro año ganador jodiéndola y dándole un contrato largo a nuestro QB imbécil que tuvo una gran temporada (mirándolos a ustedes, Garrard y Bortles).

Urban Meyer también puede ser jodido. Que idiota.

Ed:

Reacciono a la positividad en esta base de fans como Gollum al aire libre cuando está parcialmente nublado: es algo que una vez tuve y que me han arrebatado después de años de abuso y negligencia, y ahora solo me causa dolor y odio. Todos los demás Hobbits en Jacksonville se están emborrachando y divirtiéndose con nuestra última racha de victorias milagrosas el año pasado. Pero nuestro mariscal de campo franquicia One Ring, a pesar de su actitud de nunca rendirse y su increíble talento con el brazo, todavía no puede golpear a nadie con precisión por el medio y gira la pelota más veces por juego de las que Gandalf tiene vidas extra. Nuestra defensa es secretamente mediocre y nuestra línea va a ser un desastre mayor que el mayordomo de Gondor después de un cubo de KFC. Sólo ganamos la división porque el resto de la AFC Sur quedó enterrado más profundamente que las letrinas de Moria.

Básicamente lo que quiero decir con esto es que cuando lleguemos a 5-12 el próximo año me arrojaré a un maldito volcán.

Brian:

Soy un fanático de los Jaguars, y quizás el tipo de fanático más tonto de los Jaguars. No tengo ninguna afiliación con la ciudad de Jacksonville ni con el estado de Florida. Detesto abiertamente Florida por todas las razones obvias. Nunca he puesto un pie en Jacksonville y, salvo que los Jags organicen un partido de campeonato de la AFC (JAJAJA), no lo estoy considerando.

No, me dejaron engañar cuando era un niño de los 90 que no podía resistirse a la combinación de colores verde azulado y dorado y al logotipo de Jaguar (tener a Fred Taylor ciertamente tampoco hizo daño, lleva a ese hombre al HOF). Crecí en los suburbios de Chicago y podría haber saltado a los Bears en cualquier momento, pero en un estado crónico de delirio, me quedé con este equipo hasta los 30 años. No importa cuántas amenazas vacías les haya hecho a mis amigos a lo largo de los años sobre abandonar esta franquicia de mierda, simplemente no puedo dejarlas. No después de Matt Jones en la primera ronda. No después de dejar pasar innumerables prospectos de mariscales de campo reales en favor de varios Blaine Gabberts y Blake Bortleses. No después de soportar un desfile de recauchutados sobre sus entrenadores en jefe que culminó con la escoria de la tierra, el maldito Urban Meyer (que se pudra en el infierno). No después de alienar y canjear a Jalen Ramsey: el primer jugador de primera línea, que habla mierda y sin lugar a dudas que hace la diferencia que este equipo tuvo en años.

En serio, el historial del draft de este equipo se lee como un generador de nombres aleatorios para putos perdedores. ¿Sabes lo trastornado que tienes que estar para convencerte de que Ace Sanders o Cecil Shorts tienen un potencial legítimo?

Entra Trevor Lawrence.

¿Me estás diciendo que después de todos esos drafts desesperados, décadas de sub-mediocridad, un espejismo de éxito en el juego del Campeonato de la AFC contra los Patriots... se supone que debo tener esperanza ahora?

No podrían ser mis Jaguars. No, habrá un desgarro del ligamento cruzado anterior aquí, una suspensión de juego o tres allí (hola Calvin), y un día le quitarán el talento a toda la plantilla como si estuvieran en Space Jam. Este equipo no puede ser bueno, ni siquiera promedio. Así que comience la temporada 2023. Veamos qué horrores nos depara. Estoy listo. Ya no puedo sufrir más. Soy invencible. Soy fanático de los Jaguares.

Conde:

Rezo para que Urban Meyer encuentre un camino de regreso a la NFL. El mundo parecía un poco más fácil de navegar cuando él era, con diferencia, el hombre más odiado de la liga.

Aarón:

-Ni siquiera corrió por Peyton Manning cuando Manning tenía un condominio en el mismo estado y podía volar de regreso con su esposa e hijos si era necesario en su día libre.

-Seleccionó a un apostador en la tercera ronda en lugar de Russell Wilson.

-Seleccionó a Blaine Gabbert en lugar de Colin Kaepernick.

-Cambiado por Justin Blackmon en lugar de cambiar por Andrew Luck

josh:

La mejor metáfora de este equipo es que todavía comparten complejo deportivo con un equipo de béisbol de liga menor Doble A.

Ross:

Nada puede compensar el hecho de que somos el interés fundamental de Pete Prisco.

Myles Jack no estaba caído.

Las presentaciones para los avances de la NFL ya están cerradas. El siguiente: Vaqueros de Dallas.

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